- Ester: Óscar, tienes que comer kiwis para ir bien al lavabo porque tienen mucha vitamina C.
- Óscar: ¡Ah, claro, vitamina C de "Caca", para que te salga blandita!
- — (Óscar, rebautizando su mundo)
- Ester: Mario, dime dos antónimos.
- Mario: "No-se-me-ocurre-nada", "Tengo-una-idea".
- — (Mi Mario, ampliando el concepto de los contrarios)
- Mario: Mama, ¿hablamos en egipcio?
- Ester: ¿Y cómo se habla en egipcio?
- Mario: Pues, por ejemplo, si quieres decir "pájaro" dices "pío, pío".
- — (Mario, el inventor de los jeroglíficos sonoros)
- Mario: El jueves fue un día de mala suerte porque no pude ir al cole y me perdí el cumple de mi segundo mejor amigo.
- Ester: ¿Y quién es tu primer mejor amigo?
- Mario: Mmm... no sé. No tengo.
- — (Las extrañas jerarquías amistosas de Mario)
- Ester: Pero ¿por qué hoy no quieres leche en el desayuno?
- Mario: Porque hemos visto unas fotos de tiburones en Internet que me han dado mucho miedo y ahora me dan miedo el océano, el agua y todos los líquidos.
- — (Fobias líquidas y terapias radicales)
- Ester: Mario, ¿quieres ver el vídeo de cómo naciste?
- Mario: ¡Puaggg! ¡No, mama, que parezco un moco saliendo de una nariz!
- — (Las descriptivas y escatológicas metáforas visuales de Mario)
"Mama, ¿por qué a los chicos cuando tienen la edad del pavo se les pone la voz de pitufo?"
— (Martina y sus interrogantes sobre la anatomía masculina)
"Mama, ¿los juguetes cuando se rompen van al cielo y cuando se arreglan vuelven?"
— (Mario sigue con sus místicas y celestiales inquietudes)
- Óscar: Mama, ¿por qué no matamos un cerdo para comer jamón serrano?
- Ester: No, hombre, Óscar... ¿y quién lo va a matar?
- Óscar: Tú. Coges una pistola... y fin.
- — (Los instintos de un carnívoro de 4 años)
- Ester: Mirad, esto es el cuello y aquí está la garganta.
- Mario: Y las jirafas, con ese cuello tan largo ¿cómo saben dónde está su garganta?
- — (Mario y sus inquietudes anatómicas sobre el Reino Animal)
- Mario: Mama, como hace mucho que no hago caca, la comida ya me llega hasta aquí (se señala la garganta).
- Ester: Pues ve al lavabo.
- Mario: No, que si exploto seré popular.
- Ester: ¿¿Por qué??
- Mario: Porque ningún niño ha explotado...
- — (Mario y el alto precio de la popularidad)
- Mario: Mama, ¿los marcianos existen?
- Ester: No.
- Mario: Entonces, ¿quién se inventó la palabra "marciano" y lo que significa?
- — (Dilemas lingüísticos, por Mario Aguilera Pino)
"Mama, ¿por qué damos asco por dentro?"
— (Mi Mario, preparando un trabajo para el cole sobre “Qué tenemos dentro del cerebro”)
"Mama, si un pájaro vuela hacia arriba pero va bocabajo, ¿en realidad está volando hacia abajo?"
— (Los curiosos enigmas vitales de mi Mario)
"Yo creo que había muchas nubes que lanzaron un rayo láser y de él salieron muchos monos. Y se convirtieron en dinosaurios y luego un meteorito los eliminó. Y de los agujeros del meteorito salieron más monos y se convirtieron en nosotros."
— (Millones de años resumidos en 30 segundos, por Mario, un científico de 6 años)
